Педагог-психолог МБОУ СОШ №1 г. Когалыма Орлова Наталия

КРИЗИС  3 ЛЕТ:

Как договориться с ребенком.

 Мама в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй не купи игрушку, падает на стол и вопит  как резаный!  Невероятное упрямство, непослушание…"Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!"- кричит папе, и в глазах неподдельный гнев. Что случилось с малышом? Упустили момент, и у нас растет какой-то монстр!"- в тревоге констатируют родители. "Распустили донельзя!" Ворчат соседские бабушки и прохожие. Ничего подобного все в полной норме! Просто у ребенка кризис 3 лет, необходимый  для его взросления как воздух. Именно на 3году жизни малыш впервые настойчиво   извещает нас: " Я сам! Я уже взрослый!" 

Подобных кризисов в жизни человека несколько, и каждый из них может стать созидательной и прогрессивной ступенью роста. Именно в 3 года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости ! Кризис будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика- с теми самыми истериками и конфликтами, а          потом сойдет на нет, став для малыша великой школой жизни.

 СЕМЬ ПРИЗНАКОВ  КРИЗИСА   3-х  ЛЕТ

  Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности  либо от капризов  малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.     

1. НЕГАТИВИЗМ. На все предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом - Машенька, пойдем гулять?                                               - -Нет, не пойдем!            

- Ну, хорошо, тогда дома поиграем!                                                                                                       

- Не-ет не хочу дома!                                                                                                                               

 - Пойдем тогда в гости сходим.

- Не-ет не пойдем в гости!

Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На   самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости ох как хочется! Но ведь не он это предложил…                                                                                                                                                   

2. УПРЯМСТВО. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.

                 - Купи шарик!

 Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.

- Купи машинку!

- Она тебе нужна

- Да-а-а!

Через минуту интерес к машинке иссяк, и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи – истерика! Но упрямство нужно отличать от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский  интерес и долго служит верой и правдой.

3.СТРОПТИВОСТЬ. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть.

 4.СВОЕВОЛИЕ. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое        

"Я сам!" Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев …

5. ПРОТЕСТ. БУНТ. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:  

- Подними!- командует маме.

- Нет уж, сам подними.

- Не могу, ты подними!- и истерика.

6. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые, и даже матерные слова, услышанные где-то. Тем самым он напоминает: " Я здесь главный.

7.ДЕСПОТИЗМ И РЕВНОСТЬ.

 Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле! Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать соперника с маминых коленей.

                         ЧТО В ЭТО ВРЕМЯ ПРОИСХОДИТ С РЕБЕНКОМ?

Кризис третьего года жизни – это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет. Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители по прежнему диктуем и командуем- что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните, вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, но буря настигает его изнутри - вот так в муках происходит становление психики.

 Пик кризиса-истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и, значит нужно было успокоить и помочь, то, теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно конечно), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати истерики требуют зрителей – вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.  

Кризис трех лет похож на подростковый. И от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть каким будет подростковый период - тяжелой  катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть трудным, обретением взрослости ….

КАК СЕБЯ ВЕСТИ,

ЧТОБЫ ПОБЕДИТЕЛЯМИ ВЫШЛИ ВСЕ?

·Сменить тактику, стратегию общения с ребенком, пора признать, что он взрослый (ну почти), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может делать сам, пусть он как можно больше пробует все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну, развезет воду, разобьет пару новых тарелок - не велика потеря. … Зато сколькому научится и как самоутвердится!                

· Постоянно предлагает выбор (либо иллюзию выбора) – такая вот хитрость во благо всем. Скажем, мама знает – пора на прогулку, и предлагает: " Костик, ты гулять пойдешь в черной куртке или зеленой?» Варианты: Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?

·Не заставлять, а просить помочь: "Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно". И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку – ситуация под контролем и без конфликта.

·Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам – значит начинать процесс надо на полчаса раньше.

·Все это может предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются , причем по закону жанра –на людях. Что делать тогда?

КСТАТИ

 Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис – это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка. 

· На ультимативное требование говорим твердое и жесткое "Нет!" И отворачиваемся. Главное сохранить внешнее спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это не давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе.… Придется терпеть. Пойдешь на поводу, и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.

·Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует.

·Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: "Вань, ты раскричался потому, что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры – Будем рисовать".

Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что этот метод не работает. Не критикуете его: "Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят …" Лучше скажи с горечью". Мне жаль, что ты не сдержался …" или "Я так сердита, мне кричать хочется!" Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить им примерно так: "Мне обидно, что ты не заметила моих страданий!" И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно каковы причины вспышки.